quinta-feira, 14 de agosto de 2014

A minha vida depois que o Cantareira secou ​​


Reprodução: Rede Bom Dia
Ainda me lembro dos longos banhos que tomava.
Há como era bom !!!

Eu interpretava com maestria cenas de filmes, seriados e novelas, enquanto isso a caixa d'água diminuía, a conta subia e o Cantareira secava.

Mal sabia eu que estava plantando o próprio veneno para colher depois.

Enquanto arrumava meu cabelo, o telejornal noticiava:
- Mais um dia frio e sem chuva. O Sistema de Abastecimento Cantareira está com 8% da capacidade...
5%....
1%....!
A ÁGUA DO SISTEMA CANTAREIRA SECOU ! ACABOU !!

Secou tanto que dessa vez até o volume morto morreu de verdade.

Aqueles planos emergenciais de transferir água de outro lugar, de aumentar imposto e a conta de água e luz foram meramente ilusórios.

Os problemas se instalaram de vez em casa. Meu cabelo está duro de sujeira, quando dá pra "tomar um banho" é só de canequinha pra lavar as partes essenciais.

A pilha de roupa se acumula no cesto e a que está no corpo já cheira mal. A calça jeans de tão suja já tem quase vida própria a ponto de saber voltar pra casa sozinha.

Louça limpa não tem mais, a cozinha tá um caos, comida só enlatada e o quintal não tem onde pisar de tanto xixi e cocô da cachorra.

Não tem nenhuma gota pra nada !!!

Na rua as pessoas estão perambulando como zumbis. Comércios  fecharam, a vida foi alterada, o corpo precisa de água e como não tem, muitas doenças começam a surgir.

O estado é de calamidade, um bando de gente postando no feice o arrependimento de ter interpretado uma novela inteira embaixo do chuveiro, enquanto a água ia embora pelo ralo.

E agora ? Só dependemos da mãe natureza e ela está magoada demais pra nos perdoar e ajudar a chover.

Sem chance, fim da linha, mosquito voando, fedor exalando!

De repente acordo! Uau, que pesadelo, estou atrasado para o trabalho, o Cantareira ainda não secou. Preciso levantar, me arrumar, tomar um banho! Um banho de 5 minutos, talvez dê tempo de cantar apenas uma música preferida, já está de bom tamanho.

Meus queridos, a água ainda não acabou, mas se vocês continuarem interpretando um musical da Broadway na hora do banho, talvez esse pesadelo se torne real. Economize, cuide de um dos bens maiores que nós temos: A ÁGUA! - VWR

sexta-feira, 8 de agosto de 2014

Hoje em dia ela já não entra mais

Reprodução: Youtube


Peguei umas caixas em cima do guarda-roupas e encontrei algumas fotos da época do colegial. Quase em todos os retratos tinha uma menina magra, de penteado bagunçado e as pontas do cabelo vermelhas pintadas com crepom.

A calça frouxa na bunda, acompanhada de joelhos rasgados e All Star até a canela, era uma mistura de rock e grunge, o típico traje dos anos 2000. Ou simplificando: a verdadeira esbeltez adolescente.

A menina era eu, já desde os 14 anos com 1.62 de altura e aqueles lindos 50 kilos, a vida era azul, regada de doces da quitanda e muita besteira da tia do salgadinho de cebola, que ficava ao lado da escola.

Nem aquela menina obesa do 8°G causava preocupação. Nas aulas de educação física a gordinha tinha dificuldade de correr, enquanto, eu desgraçadamente me empanturrava de esfiha na beira da quadra, esperando minha vez de mostrar toda disposição, mesmo depois de encher a pança de massa.

Voltei pra realidade, joguei o álbum de lado, junto com essa passado magrinho e me dei conta que a balança já não era mais tão minha amiga dez anos depois.

Acredite se quiser, foi 1 kilo por ano, ao total: 10 kilos a mais. A calça só entra apertada e o colesterol foi lá nas nuvens. O desespero bateu depois daquela selfie com a cerveja na mão onde reparei que meu braço parecia uma bisnaguinha rechonchuda da padaria.

Pronto! Pânico instalado com sucesso!

Mas as desculpas para não fazer aquela corridinha diária são infinitas, sempre cansada, com sono, atrasada, cheia de coisas na faculdade pra fazer, o tênis é velho, e calça de ginástica está gasta demais porque usei pra dormir.

O jeito é pesquisar sites femininos, ler inúmeras dietas, 50 mil listas de suco verde, azul, vermelho. Adotar a dieta do carboidrato, a dieta do bacon, comer só salada, fruta, granola pura até virar um cimento no estômago. Tudo quanto mais criativo e mirabolante melhor. Dá até um tuimm nos olhos aquela capa de revista com o seguinte slogan "BARRIGA CHAPADA EM 4 DIAS". Tudo furada! Tudo muito chato!

E cada vez que o despertador toca avisando que já completei três horas e preciso comer algo magro e sem graça eu penso: " Um pedaço de bolo de chocolate é bem melhor.".

Mas o esquema mesmo está em não cair na tentação, o que sempre ajuda é lembrar da gordinha do 8°G e das calças rasgadas de rock star que um dia pode ser que voltem a entrar no pô pô em questão. -VR